Я прятался от мира, а он этого не замечал
Такое чувство, за это время изменилось все. Да, ведь я писала в последний раз что-то откровенное достаточно давно. Итак, что же произошло за последние полгода?
Я сломалась. 30 апреля на концерте, посвященном Вальпургиевой ночи, маленькая наивная девочка, не скрывающая слез, умерла. На замену ей пришла повзрослевшая закрытая и не верящая ни во что. Я захлопнулась в себе, в своем мире. Там никто не мог добраться до меня, влезть в мысли, копаться в эмоциях, отравляя их. Там было тепло и уютно, как в материнской утробе.
«Не хочу погибать в суровой реальности, построю свой игрушечный мир, где я буду один, где никого не осталось, где некому будет меня не любить… Я так буду счастлив в игрушечном мире, я так буду счастлив, что меня больше нет… Там не будет мечты, там она не сломается. Только там я смогу тебя хотя бы обнять…».
Я полюбила одиночество, сидеть в комнате в зашторенными окнами и слушать, слушать, слушать…
Резко стало трудно говорить о себе, о внутреннем личном кому-либо. Незнакомцы знали обо мне больше близких людей. Забастовка души.
В надежде заново родиться прошло лето, не принеся ничего, кроме факта того, что я все-таки еще могу влюбиться. Влюбиться много раз.
Осень – погружение в старое. С желанием привнести туда что-то новое, другое, сохранить в себе частичку других земель, городов, стран. Вдохнуть не этот привычный затхлый воздух, но этот же воздух с привкусом новизны, надежды, солнца, моря, ожидания чуда. Меня хватило на неделю. А потом все чужое, все чужие. Я чужая.
Пытаюсь связать воедино куски недавнего прошлого. Всего-то месяц назад, но получается что-то ниочемное…
Где-то в середине июля явился мне прекрасный ангел. Когда она (а это была именно она) парила рядом со мной, люди оборачивались и восхищались неземной красотой ее. Она шла, оставляя за собой шлейф из улыбок и счастья. И тогда я подумала, а могу ли я быть красивой? Своим внешним видом радовать людей, заставлять их улыбаться, нести добро окружающим, облагораживать?
Тогда в начале сентября я попробовала отринуть свои заветы, странные ботинки, браслеты. Оставить все в прошлом. И потерпела крах. Зеркало сказало, что мне не идет многое из того, что принадлежит красоте. Это не я, это не для меня. Как же так? Почему это не смотрится на мне? И я потерялась, запуталась…
Я вернулась к старому. Многое теперь стало более острым, музыка более жесткой. Важным казался правильный ответ на вопрос «кто я?». От этого зависел весь смысл, определение того, к какому миру я принадлежу. Ведь все миры, испробованные до этого, как и мир красоты, меня не приняли.
В какой-то момент интуитивно пришло понимание: я – это то, чего хочет мое сердце. Это моя музыка, моя одежда, мои мысли. Ничего не стерлось. Мой мир, который не имеет границ и может соприкасаться с любым другим, в зависимости от желаний сердца.
Все встало на свои места. Вроде бы
Спустя какое-то время на спокойную гладь озера бросил мрачную тень человек, который упорно хотел вторгнуться в мою жизнь. Хотел вторгнуться и получил все то, на что претендовал: экскурсию по тому, что называется «я». Без каких-либо масок. Своего рода проверка. И он ее не прошел. Зато сумел перечеркнуть меня от самого основания, отринув все, что было для меня ценностью, унизив и утопив в грязи, желая подчинить своей грубой воле.
Я пришла к нему за поддержкой, пытаясь убежать от так давно терзающего меня чувства. А он растоптал самое глубинное. И тогда некому было меня спасти. Я могла пойти к ней, но она стала бы утешать меня. И это было бы неправильно.
Стало казаться, что правильнее быть одному. Тогда никто не ноет каждый день, не портит нервы, не убивает мозг. Ты не сидишь и не думаешь о том, что не так с твоим человеком, почему ему не нравится то или иное, почему он так себя ведет. Ты не получаешь ежедневных порций холода и презрения. Никто не отталкивает тебя. Уже не нужно сгорать от ревности к тому, кого твой человек обнимает у тебя же на глазах. Ты не копаешься в себе, пытаясь понять, что не так с тобой, чем ты не устраиваешь. Ты один. Ты счастлив.
Последние полмесяца меня мучают психические расстройства. Я не могу смотреть на свет, звуки пугают меня. Я чувствую сильную панику, и все мышцы начинают сокращаться. Уши обволакивает плотным целлофаном, так что я почти ничего не слышу и не понимаю, что происходит. Из-за этого приходится уходить с занятий. Меня трясет мелкой дрожью и хочется ударить того, кто издаст любой мелкий звук. И тошнота, да, тошнота…
Об этих моментах знают всего 3 человека.
С другой стороны, после таких приступов я чувствую себя легче, я начинаю верить людям, как раньше, и мечтать о светлом будущем. Так что, в перерывах между приступами гнева, неожиданными головокружениями, будем, товарищи, верить в то, что найдется еще человек, который поймет, полюбит и будет рядом. Ведь не может же быть иначе? Или может?
В последнее время я часто хожу на концерты. Разные. Естественно, тяжелой музыки. Именно в толпе готов я чувствую себя как дома, чувствую красивой в каком-нибудь откровенном наряде и любимых высоких ботинках. Там я могу то, чего не могу ни в каком другом месте. Недавний концерт группы Lord Of The Lost, когда удалось увидеть на расстоянии вытянутой руки лица кумиров, придал мне уверенности в себе, после чего я уже не нервничаю, проходя мимо людей на улице. Не стесняюсь себя. Ведь я такая же, как другие. Я не урод, как говорят мои родители. Может, даже посимпатичнее и поинтереснее некоторых. А те, кто смеется, глядя на мои ноги или еще на что-то, просто невоспитанные люди.
Другая проблема, что, пытаясь скрасить свою жизнь концертами, я поняла, что что-то изменилось. Тяготящая меня ранее учеба встала на задний план. Она больше не интересует меня. Я больше ничего не хочу. И вот с этим буду бороться в течение следующих месяцев. Все-таки диплом на носу…
Я сломалась. 30 апреля на концерте, посвященном Вальпургиевой ночи, маленькая наивная девочка, не скрывающая слез, умерла. На замену ей пришла повзрослевшая закрытая и не верящая ни во что. Я захлопнулась в себе, в своем мире. Там никто не мог добраться до меня, влезть в мысли, копаться в эмоциях, отравляя их. Там было тепло и уютно, как в материнской утробе.
«Не хочу погибать в суровой реальности, построю свой игрушечный мир, где я буду один, где никого не осталось, где некому будет меня не любить… Я так буду счастлив в игрушечном мире, я так буду счастлив, что меня больше нет… Там не будет мечты, там она не сломается. Только там я смогу тебя хотя бы обнять…».
Я полюбила одиночество, сидеть в комнате в зашторенными окнами и слушать, слушать, слушать…
Резко стало трудно говорить о себе, о внутреннем личном кому-либо. Незнакомцы знали обо мне больше близких людей. Забастовка души.
В надежде заново родиться прошло лето, не принеся ничего, кроме факта того, что я все-таки еще могу влюбиться. Влюбиться много раз.
Осень – погружение в старое. С желанием привнести туда что-то новое, другое, сохранить в себе частичку других земель, городов, стран. Вдохнуть не этот привычный затхлый воздух, но этот же воздух с привкусом новизны, надежды, солнца, моря, ожидания чуда. Меня хватило на неделю. А потом все чужое, все чужие. Я чужая.
Пытаюсь связать воедино куски недавнего прошлого. Всего-то месяц назад, но получается что-то ниочемное…
Где-то в середине июля явился мне прекрасный ангел. Когда она (а это была именно она) парила рядом со мной, люди оборачивались и восхищались неземной красотой ее. Она шла, оставляя за собой шлейф из улыбок и счастья. И тогда я подумала, а могу ли я быть красивой? Своим внешним видом радовать людей, заставлять их улыбаться, нести добро окружающим, облагораживать?
Тогда в начале сентября я попробовала отринуть свои заветы, странные ботинки, браслеты. Оставить все в прошлом. И потерпела крах. Зеркало сказало, что мне не идет многое из того, что принадлежит красоте. Это не я, это не для меня. Как же так? Почему это не смотрится на мне? И я потерялась, запуталась…
Я вернулась к старому. Многое теперь стало более острым, музыка более жесткой. Важным казался правильный ответ на вопрос «кто я?». От этого зависел весь смысл, определение того, к какому миру я принадлежу. Ведь все миры, испробованные до этого, как и мир красоты, меня не приняли.
В какой-то момент интуитивно пришло понимание: я – это то, чего хочет мое сердце. Это моя музыка, моя одежда, мои мысли. Ничего не стерлось. Мой мир, который не имеет границ и может соприкасаться с любым другим, в зависимости от желаний сердца.
Все встало на свои места. Вроде бы
Спустя какое-то время на спокойную гладь озера бросил мрачную тень человек, который упорно хотел вторгнуться в мою жизнь. Хотел вторгнуться и получил все то, на что претендовал: экскурсию по тому, что называется «я». Без каких-либо масок. Своего рода проверка. И он ее не прошел. Зато сумел перечеркнуть меня от самого основания, отринув все, что было для меня ценностью, унизив и утопив в грязи, желая подчинить своей грубой воле.
Я пришла к нему за поддержкой, пытаясь убежать от так давно терзающего меня чувства. А он растоптал самое глубинное. И тогда некому было меня спасти. Я могла пойти к ней, но она стала бы утешать меня. И это было бы неправильно.
Стало казаться, что правильнее быть одному. Тогда никто не ноет каждый день, не портит нервы, не убивает мозг. Ты не сидишь и не думаешь о том, что не так с твоим человеком, почему ему не нравится то или иное, почему он так себя ведет. Ты не получаешь ежедневных порций холода и презрения. Никто не отталкивает тебя. Уже не нужно сгорать от ревности к тому, кого твой человек обнимает у тебя же на глазах. Ты не копаешься в себе, пытаясь понять, что не так с тобой, чем ты не устраиваешь. Ты один. Ты счастлив.
Последние полмесяца меня мучают психические расстройства. Я не могу смотреть на свет, звуки пугают меня. Я чувствую сильную панику, и все мышцы начинают сокращаться. Уши обволакивает плотным целлофаном, так что я почти ничего не слышу и не понимаю, что происходит. Из-за этого приходится уходить с занятий. Меня трясет мелкой дрожью и хочется ударить того, кто издаст любой мелкий звук. И тошнота, да, тошнота…
Об этих моментах знают всего 3 человека.
С другой стороны, после таких приступов я чувствую себя легче, я начинаю верить людям, как раньше, и мечтать о светлом будущем. Так что, в перерывах между приступами гнева, неожиданными головокружениями, будем, товарищи, верить в то, что найдется еще человек, который поймет, полюбит и будет рядом. Ведь не может же быть иначе? Или может?
В последнее время я часто хожу на концерты. Разные. Естественно, тяжелой музыки. Именно в толпе готов я чувствую себя как дома, чувствую красивой в каком-нибудь откровенном наряде и любимых высоких ботинках. Там я могу то, чего не могу ни в каком другом месте. Недавний концерт группы Lord Of The Lost, когда удалось увидеть на расстоянии вытянутой руки лица кумиров, придал мне уверенности в себе, после чего я уже не нервничаю, проходя мимо людей на улице. Не стесняюсь себя. Ведь я такая же, как другие. Я не урод, как говорят мои родители. Может, даже посимпатичнее и поинтереснее некоторых. А те, кто смеется, глядя на мои ноги или еще на что-то, просто невоспитанные люди.
Другая проблема, что, пытаясь скрасить свою жизнь концертами, я поняла, что что-то изменилось. Тяготящая меня ранее учеба встала на задний план. Она больше не интересует меня. Я больше ничего не хочу. И вот с этим буду бороться в течение следующих месяцев. Все-таки диплом на носу…